oficialmente mimi, de mimosa. bibiti, bibita, chimimi, chimima, biti, pois não conheço gato que não tenha uns 50 nomes inventados ao longo da vida.

apareceu na rua da casa dos meus pais, por volta de 2019. um ano antes, tínhamos resgatado a luna na mesma rua. vinha até a porta da casa disputar comida junto com os cães e as pombinhas, junto à sua provável mãe felina. chamou atenção por ser tão linda, o longo rabo peludo. com o tempo, a mãe sumiu. a “gatinha” ficou.

“gatinha, vai pra tua casa!” dizíamos nos dias frios, nos dias chuvosos, nas noites escuras. ela seguia na porta. eu querendo pegar, minha mãe irredutível: já tínhamos a luna.

a gatinha apareceu roliça. prenha. seguia na rua. mas ela tem casa, é daquelas guriazinhas… que foram embora. a gatinha ficou. prenha.

numa noite chuvosa, ela pediu pra entrar. minha mãe não abriu. anos depois, ainda se culpava por isso. no outro dia, no alpendre de uma casa vazia, lá estava a gatinha com seus três filhotes. cheguei do trabalho, peguei a chave da casa na imobiliária e levei a gatinha e os filhotes. naquele momento sussurrei pra ela: tu nunca mais vais sofrer.

ela vai se chamar mimi, pois é muito mimosa. ela fica, os filhotes vamos doar. os filhotes ficaram: a cabeçuda (yoda) e os thundercats tygra e cheetara.

construímos nossa casa e viramos uma família: antonio, eu, sushi, mimi, yoda, tygra e cheetara. por seis anos fomos essa família.

comida, carinho, lareira, cama. mimi dormia em cima de mim ou ao meu lado, de conchinha, embaixo das cobertas. desenvolvi posições para conseguir me virar e dormir com ela ali, que nem fazia menção de se mexer. quando o frio apertava, ela pedia pra entrar embaixo das cobertas, deitava no meu braço, fazia pãozinho na minha barriga.

alternava entre o meu colo e o do antonio. pela manhã, ao acordar, eu gostava de encostar na barriguinha dela, sentir o cheirinho “de dormida”. fazia sonzinhos e dava tapinhas supersônicos para brincar. foi ficando menos arisca, mais relaxada. 

eu olhava pra mimi e dizia “eu te amo” todo dia. achava ela tão linda e tão perfeita. os olhos, o narizinho, o pelo. falava o quanto ela era linda e perfeita. 

no meu íntimo, ela era a minha criança. o mais próximo do instinto materno que passou pelo meu ser. se eu tivesse uma criança, queria que fosse exatamente como ela. 

no meu íntimo, ainda, eu tinha um medo irracional de perder a mimi. tinha medo de doença, da velhice. me achava totalmente despreparada para a hora da despedida.

a mimi tá molinha, disse o antonio. foi numa quarta à noite. ela não saía da mesma posição. suspeitei da pancreatite, que ela já teve. não dormi naquela noite. ela ficou ronronando ao meu lado, mas não dormiu também. duas semanas antes, o yoda teve infecção urinária e ficou internado. eu estava apavorada. no dia seguinte, levamos ela no veterinário. durante a coleta de sangue, uma crise. algo muito sério.

água na pleura. cardiopatia hipertrófica. grave. internação, exame, drenagem. yoda sem conseguir urinar novamente. os dois internados. no retorno pra casa, mimi estava diferente. errática, não queria deitar comigo, não respondia, se atirava no chão frio.

o quadro não melhora. antonio, a mimi não está mais aqui. choro. internação. era sábado. quatro dias.

a temperatura baixíssima, o coração vacilando. progressão: óbito. 

minha filha, eu te amo. se for pra ficar, reage. se não, vai em paz, na luz, tu foste muito amada, eu te amo muito, não quero te ver sofrer. não sofre. ela aperta meu dedo com a patinha.

e como a chama de uma vela, o coração da mimi parou. aos oito anos. ela seguia perfeitinha. tudo nela. parecia que estava dormindo. todos os meus medos se tornando realidade. a minha criança foi embora.

não consigo criar arte pra ti nesse momento, meu amorzinho. eu queria muito. mas não consigo. não aceito. tínhamos tanto ainda pela frente. no laudo dos teus exames, a perfeição do teu corpinho, exceto teu coração. doença silenciosa, que te levou em tão pouco tempo, tanto que os remédios não ficaram prontos a tempo.

a casa está estranhamente silenciosa. nós aguardamos a chegada das tuas cinzas. não consegui te enterrar. pela primeira vez falei em voz alta: eu quero ficar com as cinzas dela, e de todos eles quando chegar a hora, pois quando eu morrer, também quero ser cremada, e aí sim, misturem nossas cinzas para que possamos ficar juntos.

dia 20 farão sete dias da tua partida. ainda chamo teu nome, choro e me desespero. poucas pessoas entendem esse luto, mas as que entendem me dão forças e apoio suficientes. aos 41 anos, pedi: eu quero a minha mãe. não suportei tua partida. perdi meu pai, perdi minha filha, minha criança.

meu amor, me perdoa por não conseguir transformar tua perfeição em arte. sou muito limitada. mas espero, do fundo da minha alma, que no meu regresso ao útero da grande mãe, te reencontre lá. e, mais uma vez, possa gritar: biiiiitiiiiiiiiiiiii

com amor, lidiane.

*esse texto não tem revisão, e não terá.

Esse trabalho começou a ser gestado em janeiro desse ano, e eu demorei exatos cinco meses para finalizá-lo. Fui fazendo tudo muito aos poucos, sem pressa. Passei semanas sem sequer olhar para a folha. No início, eu nem tinha um conceito claro do que ia fazer. Seria somente a figura da parte superior, apoiada numa superfície, em tons de azul e roxo, como se fosse um crepúsculo. Depois, pensei que a superfície poderia ser espelhada. Por fim, tive a ideia de projetar a figura abaixo, como se fosse um reflexo, mas não um reflexo comum. Aqui, as figuras iam se fundir em algum ponto, e o que era apenas uma imagem refletida, passaria a ser um duplo.

Os tons de azul foram substituídos por vermelho, pois tenho um quadro enorme na parede que é nesses tons, e peguei a paleta de lá. As duas figuras têm diferenças sutis entre uma e outra, elas são, mas ao mesmo tempo não são a mesma coisa. E os cabelos se fundem entre o que é real e o que deveria ser reflexo.

Não são gêmeas, não são reflexos, são duplos. Em alemão, a palavra doppelgänger designa o fenômeno desse sósia "do mal" como um ser fantasmagórico, que tenta roubar a vida do outro. Mas não era no doppelgänger que eu estava exartamente pensando enquanto desenhava, mas sim na nossa capacidade individual de encarar os nossos duplos, sejam eles bons ou maus, e lidar com suas consequências.

Materiais utilizados

• Papel Concept Hahnemuhle 220g;
• Lápis de cor aquarelável Pentel;
• Marcadores Uni Pin ponta pincel, Uni Ball dourada e Posca branca.

A nostalgia que envolve 2016 (uma década já se passou!) tomou conta da internet, e muitas pessoas passaram a reviver o ano em que colocávamos filtro de cachorrinho do Snapchat em todas as fotos. Nas artes, foi um ano muito importante para mim, pois comecei a Oficina de Aquarela da Sabrina Eras. Esse curso mudou a minha vida, pois aprendi a usar a aquarela sem medo, e consegui vencer um dos grandes bloqueios que me assombravam: voltar a estudar com ajuda de uma professora, depois de terminar o mestrado e jogar tudo pro alto. Fui seguindo por conta própria até o momento que não consegui mais. E a Sabrina foi essencial para me dar a confiança de que eu tanto precisava.

Também era um tempo em que eu participava dos grupos de desafio no Facebook (2Minds, Ilustraday, Girls Artist Gang), tinha loja online na Colab55 e ia me virando com encomendas. Mas também foi um ano que marcou um ponto de estagnação muito grande na minha vida, pois foi quando comecei a ver todo mundo "dando certo", enquanto eu me sentia paralisada na vida. Ainda demoraria mais dois anos para eu ser chamada no concurso público que me tornou professora, por exemplo.

Artisticamente, fiz três trabalhos que me definiram e ajudaram a pavimentar o caminho do que viria no ano seguinte: Hécate, um trabalho que foi um ponto de virada para minha espiritualidade e para a temática que seria recorrente dali em diante; também fiz meu Inktober mais consistente até o momento, e Sereia, feita para o Ilustraday de março de 2016, que virou um grande xodó, não só meu, como de muitas pessoas que me acompanhavam naquela época.

E é esse trabalho que decidi refazer, não para apontar todos os defeitos daquela época e tentar melhorá-lo, mas para prestar a reverência que ele merece, pois foi muito importante na minha vida. Se o primeiro foi um passo a mais no estudo da aquarela, a sua releitura é um passo a mais no estudo do digital.

Recordando: essa ilustração foi feita para um desafio cujo tema era sereia. Escolhi trabalhar com a ideia original do conto de Hans Christian Andersen, a história da sereiazinha em busca de uma alma imortal. Sua aparência gélida, etérea e sobre-humana é refletida na pele pálida, nos olhos tristes e na longa trança, que aqui faz às vezes da representação da cauda da sereia. 10 anos depois, todos os elementos-chave continuam lá: a pele pálida, a trança, o aspecto sobrenatural. Mas há uma mudança sutil: seus olhos não estão mais tristes, ela já não busca uma alma imortal: essa sereia tem a plena consciência de que virará espuma sobre as ondas e, embora seja uma figura aparentemente inocente, não pensará duas vezes em levar qualquer um para o fundo do oceano com ela.

Trabalhei novamente com os excelentes pincéis do Adilson Farias para Procreate, utilizando basicamente o que tem efeito de lápis 6B. Aqui dá pra ter uma noção de como foi feito o cabelo. Mudei poucos, mas significativos detalhes na figura, fazendo a transposição entre os suportes da melhor maneira possível.

Acho sempre um exercício interessante fazer a releitura de um trabalho depois de algum tempo, já fiz isso incontáveis vezes, mas sempre com um olhar respeitoso para o que foi feito no passado, naquele momento histórico, dispondo das condições que tínhamos. É muito triste quando um artista desdenha da própria história, mostrando os trabalhos anteriores como se fossem coisas horríveis, quando na verdade eles ajudaram imensamente na caminhada.

Nos últimos anos, janeiro é marcado por uma grande movimentação aqui no blog, pois geralmente é o mês que estou mais descansada, em férias escolares, e tenho mais tempo para desenhar, postar e ler. Mas esse ano virei mais uma chave em relação à presença online, arte, universo e tudo mais, e venho aqui compartilhar algumas resoluções para 2026:

A primeira resolução foi colocada em prática logo no início do ano. Depois de 5 anos, resolvi trocar o layout do blog e passei um final de semana me dedicando a atualizar plugins, corrigir erros e inspecionar elementos no html para deixar tudo do jeito que queria. O tema escolhido é da Maira Gall, que eu já vinha querendo a algum tempo. Amo esse tipo de coisa, embora não seja profissional em programação e me restrinja a fazer o básico, pois sinto que realmente estou construindo algo, como se fosse uma reforma na minha casa ou redecorar um ambiente. Também retorno ao tempo em que blog tinha cara de blog, e não de site. Tudo agora é importante e merece destaque, não só meu trabalho artístico, mas também os textos, as demais páginas, o conjunto da obra, que vai para seu 16° aniversário (meu blog já pode votar!).

Em 2024 tive uma newsletter no Substack por um brevíssimo período, mas que gerou textos muito prolíficos, e um deles falava sobre como eu estava saindo das redes sociais. E sigo nesse movimento, mantendo ativas somente três redes (ativas no sentido de que entro nelas com regularidade). Para esse ano, quero fazer no Instagram um movimento que já fiz no TikTok: limpar o meu feed. E por quê? Porque a maioria das pessoas não quer mais ver arte, e compartilhar arte nas redes está cada vez mais difícil. Eu já venho falando isso a algum tempo: que o público se interessa por lifestyle e aesthetic; a valor agregado e performance, mas muito pouco por processo criativo. Então não vou colocar mais a minha energia num algoritmo que não me respeita, que exige minha presença constante e ainda usa meu trabalho para treinar IA. Na última newsletter da Loish (uma artista com mais de 2 milhões de seguidores só no Instagram), ela fala que já está há 20 anos divulgando seu trabalho na internet, e que não consegue mais ter uma fórmula ou acompanhar as exigências das redes. Por isso, ela tenta redirecionar o público para espaços nos quais ela possui mais controle, como o site, Patreon e a própria newsletter. E é por esse caminho que pretendo andar também. Além do mais, tenho uma tese para escrever!

Sobre limpar o feed: se você entrar hoje no meu Instagram, vai encontrar pouco mais de 100 fotos. Arquivei em torno de 200 postagens. Pode parecer loucura, mas é só uma rede social. E ainda: 1. o que publiquei lá, publiquei aqui também; 2. nós nos acostumamos a um fluxo intenso de compartilhamento de imagens, sejam fotos ou vídeos, pagamos para ter espaço na nuvem e armazenar os registros em nossos celulares (duas, três, quatro mil fotos num aparelho...), ficamos com a sensação de que se não há foto ou story, é como se não existíssemos. E não precisa ser assim. Para quem nasceu na era analógica, é só lembrar que o máximo de fotos que um rolo de filme fazia numa câmera fotográfica era 36 "poses" e, com muita sorte, se todas ficassem boas, lotavam um álbum. Nossa relação com as imagens precisa mudar, desacelerar.

E aí entramos na famigerada bolha da IA. Ninguém aguenta mais tanto conteúdo gerado por inteligência artificial, e já venho batendo nessa tecla também: arte está ficando nichada, e IA está sendo associada a "coisa de pobre" (vi muitos vídeos sobre o assunto recentemente, mas meu texto de 2023 já previa esse futuro). Existe uma saturação do olhar provocada por essas mídias, mas o movimento contrário não tem sido no sentido de democratizar a arte feita por humanos, pelo contrário: hoje em dia virou trend ter uma "analog bag", nada mais do que uma bolsa (de marca) com materiais de arte (caros) e livros (em edições luxuosas), para evitar o excesso de estímulo causado pelas redes. Novamente, invadimos o campo da performance, justamente registrando esses equipamentos analógicos e postando nas redes que dizemos ser contra. Então, para 2026 em diante, não quero circunscrever minha arte nesse lugar de autoafirmação sobre ser diferente por não consumir IA e por pintar aquarela, me colocando como erudita e acima da média populacional, apenas porque uso caderno e caneta. Não faz meu tipo.

Também entra na equação das resoluções uma pergunta que tenho me feito há anos: Por que faço o que faço? Qual a minha motivação para continuar a nadar, mesmo com tantas coisas contra? Por que sempre essas mulheres, esses temas, esse ouroboros de assuntos que se conectam com coisas feitas há mais de 10 anos, e que sempre se repetem? Eu tenho a tendência a levar muito a sério o entendimento das pessoas sobre o meu trabalho. Se alguém não entendeu é porque eu não expliquei direito, não ficou claro, não está inteligível. O grande exercício desse ano será: se entendeu ou não, não me interessa. Porque essa é a minha linguagem. Eu escolhi, conscientemente ou não, ao longo de mais de 20 anos, um conjunto de signos que me representa e que simplesmente acontece na minha obra. E sempre que trago um trabalho novo para o mundo, venho aqui, explico, mostro minhas referências, amplio aquela visão incial baseada na imagem. Se o público quiser ou não consumir isso, não vai mais, definitivamente, ser da minha conta. Lembrando: tenho uma tese para escrever, não vou mais me preocupar se a pessoa não entendeu de onde eu tirei uma imagem de Kali, por exemplo.

Indo mais a fundo no terreno artístico, chegamos na crítica construtiva. Eu já fui a pessoa que ia lá, mesmo sem ser solicitada, e fazia uma crítica construtiva para a outra pessoa, seja sobre sua técnica, sobre seu material ou sobre sua temática, afinal, estamos todas, todos e todes aqui para nos ajudar. Errado. A crítica, quando não solicitada, só mata a vontade da pessoa em criar. E eu fui aprendendo e me dando conta disso quando comecei a dar aula no ensino regular. A partir de uma certa idade, o desenho se torna um tabu para a maioria de nós, pois é cercado por comparações com os outros e, olha só, críticas construtivas, porém não solicitadas. Durante todo esse tempo que compartilho minha arte online, não foram poucas as vezes que as pessoas simplesmente me mandaram estudar. Como se eu não fizesse isso ou não fizesse o suficiente ou, ainda, como se eu não fizesse do jeito delas. Vai estudar anatomia, cenário, fundamentos (eu tenho uma faculdade de Artes Visuais!), pose dinâmica, gestual, enfim. E a maioria dessas críticas veio de gente conhecida, que estava ali para me ajudar. Só que isso foi gerando uma angústia enorme dentro de mim, pois toda a vez que eu publicava algo, a crítica construtiva caía no meu colo. Mais recentemente com o desenho digital, sempre disfarçada como aquele "toque" de quem é mais experiente ou mais intrometido, apenas.  E só eu sei o quanto isso me faz mal, pois me deixa insegura em coisas que eu demorei horrores para aprender e ter um resultado legal, na minha percepção. Então minha resolução em relação as críticas construtivas é não ouvi-las, mas também devolvendo o constrangimento sem medo nenhum. Achou meu trabalho ruim? Faz melhor e não me incomoda. Tenho uma tese para escrever.

Por fim, uma das minhas maiores resoluções para 2026 é, talvez, a mais contraditória: não desenhar também é desenhar. Vim marcando em alguns parágrafos a frase tenho uma tese para escrever e, nesse exato momento, estou num ponto em que olhei para trás e vi minha dissertação, que fala sobre desenho, e senti um puta orgulho do texto que escrevi, da pesquisa que fiz e uma vontade enorme de retomar isso de onde parei. Ainda não sei como vou fazer isso, e nem posso ficar falando sobre, mas é algo que vai envolver muita leitura acadêmica e muitas horas dedicadas à teoria. E eu não posso me colocar num lugar de culpa, de ai, poderia estar desenhando, mas estou lendo/escrevendo/estudando outra coisa. Isso também vai ser desenho. Desenho de ideias, de sonhos, de propostas, que precisam de tempo e de dedicação para acontecer. E quando pontuei, ao longo do texto, a necessidade de escrever uma tese, quis reafirmar para mim, para ti, para o universo, que não vou perder tempo com ladaia de bilionário dono de rede social, de gente desocupada ou de vozes sabotadoras da minha própria cabeça. Não quero envolver meu doutorado em sofrimento, honrando o legado que meu ex-orientador me deixou. São 41 anos de vida, 21 de trajetória acadêmica, 16 aqui nesse espaço virtual. Estou dando uma grande banana para o sistema e assumindo os riscos de fazer as coisas no meu ritmo. Se vai dar bom? Não sei, mas acho que são resoluções muito boas.

Espero que tenha ressoado aí o que escrevi por aqui. Mas se não, é só seguir adiante. Para quem fica e me acompanha, vou passar a postar minhas artes, reflexões e afins muito mais aqui no blog. Como disse acima, não me sinto mais a vontade para postar com a regularidade que eu tinha. Vou sempre compartilhar o que estou fazendo e o link para que as pessoas saibam quando tem postagem nova. Talvez crie um destaque no Instagram para facilitar a busca. E sigo postando story dos meus vinis, dos meus gatos e outras coisas totamente nonsense. E é isso aí. 

A vida presta. Feliz 2026!